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新时代爱情故事（相声）
甲（见乙从对面走来）：啊，你好！好久没见了！
乙：是好久没见了。
甲：还好吧？
乙：还好。
甲：学习还好吧？
乙：还好，
甲：父母还好吧？
乙：还好。
甲：女朋友还好吧？
乙：还好。
甲：知道你女朋友长什么样吗?
乙（不解地、略带生气地看着乙）：我女朋友，我不知道她长什么样，你知道？
甲（后退半步，不太自信地看着乙）：也……也不是没有这种可能。
乙：就是没有这种可能！告诉你，我和我女朋友是同班同学，一起上课，一起吃饭，一起……（顿一下）。不说了，说了你也不懂。我们每天在一起，怎么能不知她长什么样？
甲：假如把你的年龄加上70岁，还有这样的好事吗？
乙：怎么了？
甲：在我们的爷爷，不，太爷爷，太奶奶那一辈，年轻人不允许自由恋爱。
乙：不自由，怎么恋爱？
甲：有媒婆呀。
乙：哦。
甲：媒婆打听到张村有个姑娘今年16了，李村有个小伙今年18，媒婆请人把两人的八字一掐，差不离，再到双方父母那里一撮合，这两人关系就定下来了。
乙：什么关系？
甲：恋爱关系呀，就像你和你女朋友一样。
乙：这女孩想告诉男孩，天凉了，多穿点，别冻着，如果着凉了就赶紧请郎中。怎么办？
甲：叫媒婆转告啊！
乙：男孩想告诉女孩，下地别累着，天黑前赶紧回家，现在坏人越来越多。怎么办？
甲：一样，请媒婆转告啊！
乙：这媒婆成手机短信了。
甲：媒婆可比手机短信贵多了。
乙：有多贵？
甲：跑一次腿，至少得吃一顿饭。
乙：在哪边吃？
甲：两边都要吃。
乙：还是双向收费。
甲：当然。媒婆又不比通信公司傻。
乙：女孩想给男孩送双鞋，
甲：媒婆转交。
乙：男孩想给女孩家送十斤肉。
甲：媒婆转交。
乙：这媒婆又成快递公司了。
甲：就这样，一直到拜堂成亲，洞房花烛夜，新郎掀起新娘的红盖头，男女双方才第一次见面。
乙：够惨的。
甲：后来就好了。西风东进，中国人开始学洋人自由恋爱，媒婆失业了。
乙：很好。
甲：一开始还扭扭捏捏的。
乙：怎么了？
甲：六七十年代，年轻人谈恋爱，爱看电影，一个走马路这边，一个走马路那边，假装像不认识似的。
乙：我知道，到了电影院，趁黑的时候拉拉手。
甲：八十年代，钻小树林，接吻拥抱。
乙：进步够快的。
甲：九十年代就干脆住一块儿了。
乙：照这个速度发展，二十一世纪该生孩子了。
甲：不不不，二十一世纪的年轻人谈恋爱，和他们的爸爸妈妈、叔叔阿姨、哥哥姐姐都不一样。
乙：那和谁一样？
甲：和他们的太爷爷、太奶奶一样。
乙：怎么讲？
甲：二十一世纪的年轻人回归传统，恋爱不再见面。
乙：把媒婆再请回来？
甲：这个媒婆名叫网络。
乙：你说的是网恋。
甲：你叫什么名字？
乙：我叫×××（演员真名）。
甲：有这样叫的吗？
乙（不解地看着甲）：我爸爸姓×，我叫×××，很普通的中国人名字，有什么不对。
甲：你应该叫“华山论剑”，或者叫“男孩今夜好寂寞”，要不，干脆就叫“有多少爱可以胡来”。
乙：你说的是网名。
甲：对。我就是个网恋高手。
乙：可是，我知道，网恋也是要见面的，这个媒婆跟过去的媒婆不一样，你只要想见面，它管不着你。。
甲：你别提见面，一提我就来气。
乙：怎么了？
甲：我的第一个网恋女友，叫“姹紫嫣红”，在网上我们谈得如胶似漆，难分难舍。
乙：漂亮吗？
甲：根据她的描述，应该貌若天仙，
乙：你信吗？
甲：她保证在网上所说的全是真话。
乙：见面后如何？
甲（作哭泣状）：:如鲠在喉,不吐不快呀！
乙：她不是没说假话吗？
甲：她说的没错，我理解有错。
乙：哦？
甲：我们学学。你就学姹紫嫣红。
乙：好。
甲（愁苦状，嘟嘟啷郎）：姹……姹紫嫣红，你不是说满头秀发吗？
我怎么在你头上看到的好象冬天为耕牛准备的饲料？
乙：什么？
甲：稻草！
乙：你搞错了，我说我“满头锈发”，是铁锈的锈，锈迹斑斑的锈，我可从来没用那个“秀气”呀，“秀美”的秀。
甲（作后悔状）：啊，我以为你用全拼输入法，打错字了，把秀气的秀打成了生锈的锈。
乙：你总把我往好处想，多谢你呀！。
甲：我明白了，我一直以为你长着一张瓜子脸，原来不是。
乙：对呀，我从来说我长着一张爪子脸。
甲：我以为你这时又改五笔输入，把“瓜子”输成了“爪子”。
乙：我从来不用五笔输入。我就是告诉你，我长着一张爪子脸。
甲：还是鸡爪子脸。
乙：我说过，我对你不说假话。
甲：你的眼睛又大又黑，也不是假话？
乙：你看呢？
甲：眼袋挺大，眼眶发黑。没错，又大又黑。
乙：就是嘛！
甲：可是，你说你腰如杨柳……
乙：也没错，我家门前一棵杨树，一棵柳树，都有这么粗（又手比划，大约直径一米）。
甲（晕倒）。
乙（扶住甲）：挺住！
甲：这是第一个。
乙：还有第二个？
甲：第二个网恋女友我可不能那么草率见面。
乙：先问他用的什么输入法。
甲：看见错字赶紧盘问。
乙：是锦绣河山还是锈迹斑斑，是瓜子脸还是爪子脸，是腰如杨柳干，还是腰如杨柳枝，都要搞清楚。
甲：搞清楚了。
乙：那就赶紧见面呀！
甲：我还是不放心。万一碰到“锈迹斑斑”型的，我可不想再浪费口舌。
乙：如果那样，赶紧撤呗！
甲：那样太尴尬。这次我想了一个招。
乙：什么招。
甲：那天，我约了MM在北大东门麦当劳见面，我请我的一个铁哥们在马路边等着，我告诉他，在看见我进了麦当劳五分钟后给我打手机。（注：MM是网上常用语，“妹妹”的谐音，读作“美眉”）
乙：干什么？
甲：如果那MM不漂亮，我就拿着手机说：喂！什么？你被车撞了？在哪儿？人民医院？等着交押金做手术？要我赶快送钱去！好的，别急，我马上到。
乙：你就趁机逃之夭夭。
甲：如果那MM真的漂亮，我就说：去你的吧，我正忙着呢！
乙：这个主意不错。
甲：那天一进麦当劳，见到MM，嘿嘿！真的漂亮啊！
乙：桃花运来了。
甲：我心中暗爽，悄悄地把手机关了。赶紧要了汉堡、薯条、橙汁、鸡翅，鸡米花，摆满了小桌子。
乙：还真大方。
甲：刚和MM坐下来，准备好好吃一顿。
乙：怎么了？
甲：她的手机响了。
乙：等她打完电话再吃呗！
甲：只听她说：什么？突然又犯病了？现在哪儿？在人民医院？住不了院，没钱交押金？别着急，我现在就过去。
乙：嗨嗨！
甲：一眨眼的功夫，她就溜得没影儿了。
乙：以其人之道，还治其人之身。
甲：我那哥们占便宜了，两个大老爷们吃了一顿麦当劳，边吃他还边说：好，好，这种好事多来几次。
乙：我怎么没赶上。
甲：这以后，我又见了十多个网友。
乙：总有漂亮的吧？
甲：我总结了一幅对联。
乙：上联？
甲：网上好比仙女下凡。
乙：下联？
甲：相见如同八戒转世。
乙：横批？
甲：见光死。
乙：你不是也见到过漂亮MM？
甲：如果是漂亮MM，这幅对联就是别人对我的感觉。
乙：还是老老实实在生活中找一个吧！比如说，同学呀，老乡呀，在不知不觉的交往中，期望值没那么高。
甲：不，我还要继续网恋，但绝不见面。
乙：那不是隔靴搔痒嘛！
甲：我的QQ好友增加到了437个，亲密女友增加到38个，我跟其中5个在网上结了婚，在网上买了9栋别墅和9部汽车，生了12个孩子，养了8条狗，还有32只兔子。
乙：你累不累啊。
甲（唱）：我们的生活充满阳光，充满阳光……
乙：还会唱一首老歌。
甲（唱）：假如你要快乐你就上上网，假如你要快乐你就聊聊天，假如你要快乐你就上网结一次婚……
乙：瞧把你乐的。
甲（突然对乙不太友好地）：刚才我问“你知道你女朋友长什么样吗？”你是什么态度？
乙：我……我没什么态度。
甲：我有五个妻子，我不仅不知道他们长什么样，连他们多大年纪，是男是女都不知道。问一下你知不知道你女朋友长什么样，有什么奇怪？
乙：不奇怪。
突然甲的手机响了一下，
甲（边看手机短信边说）：对不起了，诸位，我的第二房妻子“冬天里的一只猫”要我速回家给孩子喂奶，我得赶紧找网吧去！（说完，欲离开，这时发现乙也急于离开，忙拉住乙）怎么，我要回去喂奶，你着急走什么？
乙：我女朋友的网名就叫“冬天里的一只猫”。
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